很多父母，因為自己事業(yè)有成，就也期盼著孩子能夠更勝一籌，似乎青出于藍而勝于藍，一代比一代強才是唯一的代際發(fā)展模式。所以，眾多父母，都在不經(jīng)意間習慣于從小就幫助孩子立下宏偉志愿，時刻提醒孩子在遠方在未來有他們高遠的志向。

　　作為父母本身，望子成龍望女成鳳，實在無可厚非，但任何有效的養(yǎng)育都不是口頭上空談或是內心深處的空想，而是需要體現(xiàn)在行為上。如果當這種期望落實到具體的養(yǎng)育行為上，父母只是一味刻板強制性的把這些自己的意愿推送灌輸給孩子，就會直接導致在成長的過程中，本應獨立自主的孩子，卻總是被動被迫的劣勢地位。

　　不僅如此，一旦父母成為主導，就會不由自主地否定孩子的想法，這樣一來就極有可能傷害孩子“脆弱”的內心，在這里想要提醒父母們，孩子一輩子都在乎父母對自己的評價是任何亦或是否定，在父母面前，孩子的內心永遠是最為柔弱的狀態(tài)。假如輕易否定孩子的自我期望，最常見的便是父母口頭上總說讓孩子成為有理想的孩子，但在一點一滴的行為上卻又處處打壓孩子，試問父母，又怎能實現(xiàn)初衷?縱觀一個個體的發(fā)展，哪一份理想不是靠興趣、毅力、自信和努力在共同支撐?那些習慣性否定孩子自我期望和評價的父母，又拿什么來滋養(yǎng)出孩子上述學習品質和積極個性?

　　一對父母，家里有兩個孩子，老大在上小學，學習非常努力，對自己要求也很高，每份作業(yè)和考試，只要有任何瑕疵和丟分，都會讓孩子內心十分痛苦，特別在意。父母看到孩子喜歡學習，自是十分欣慰，但是看到孩子那份錙銖必較的狀態(tài)，也會很擔心，尤其是擔心孩子在社會生活中也是如此，刻板較真，過于好勝，因為父母還是希望孩子的社會生活中能夠“難得糊涂”。最近幾日，孩子的狀態(tài)很好，每次回家都會說，“我今天太棒啦!又考了100分!這已經(jīng)是第六個了!”媽媽哦了一聲，老大略有不爽，嘟囔著“你們怎么不高興啊?怎么不祝賀我?”這時家里的在上幼兒園的弟弟也走到媽媽身邊，“媽媽，我也很棒!今天老師沒有批評我!夸我吃飯好!”媽媽略感尷尬地苦笑著摸著弟弟的頭，說，“弟弟不錯!但是你還得努力啊，沒有批評就是最棒了嗎?你得提高自己的標準啊!”這時大孩子忍不住開口說話了，“媽媽，你太不會做媽媽了!你爭第一，你就說我別那么高要求，讓我放松!弟弟要求低，你又說他不努力!你是不是對自己的兩個孩子都不滿意啊?你干嘛要生我們?”媽媽一驚，突然聽到孩子說這樣的話，頓感語無倫次“我沒有啊!我很滿意啊!我為你們驕傲!我不是經(jīng)?？淠銈儐?我只是希望你們更好更完美!”“您是夸了，可您總是夸得那么敷衍!夸完一句，您就開始但是、但是，但是才是您的重點!您就是從來都不滿意，您和爸爸總是對的，我們總是有錯!弟弟有一點進步你們就開心，我有很大進步你們也不關心!”大孩子的話讓媽媽陷入了沉思，為什么自己就是不想徹徹底底地發(fā)自內心地認可孩子，夸獎孩子呢?到底是哪里出了問題?

　　雖然都是自己的孩子，但是家里有幾個孩子的父母常會有親身感受，在理智上，父母會疼愛關心每一個孩子，但在情感上，你會莫名的想要更親近某些孩子。人們也許會用投緣來解釋這種差異對待，但顯然這不足以解釋父母的“偏心”。仔細分辨下來，還是父母自己內心對孩子的期望在作祟。

　　當孩子的表現(xiàn)高于父母的期望時，父母通常表現(xiàn)出滿意;當孩子的表現(xiàn)低于父母的期望時，父母就容易表現(xiàn)出不滿。上述案例中的父母，從來沒有想過會生第二個孩子，弟弟的到來純屬意外。但是對大孩子就完全不同，因為是第一個，也以為是唯一的一個，從小就總是希望孩子各方面都優(yōu)秀，超過自己，在這種心態(tài)下，他們會更多看到孩子的不足，比如即使孩子成績已經(jīng)很好，他們又會擔心孩子過于好勝，輸在情商，而這種否定孩子自我期望的心態(tài)，逐漸成為一種慣性;而對于后來的第二個孩子，因為有了第一個孩子的驚喜，他們對第二個寶貝，反而沒有了那么多的期盼和要求，再加上精力也不如以前了，新奇感也逐漸喪失了，對老二的期望反而降下來很多，更多的是希望孩子健康快樂開心，在這種接納孩子自我期望的心態(tài)下，他們更多看到孩子的優(yōu)點，比如即使孩子在同伴中各項表現(xiàn)一般，只要孩子不是最差的，父母就很知足。要不是為了滿足大孩子的“虛榮心”，他們根本不想繼續(xù)“激勵”二寶。

　　孩子終究是孩子，每個孩子都渴望得到父母的認可。在評價孩子給予孩子反饋之前，父母首先要做的是了解、認可和接納孩子的自我期望，因為這終將指引著孩子走向自己的未來。大孩子追求成績，父母無需莫名的擔憂就盲目否定孩子的自我期望;小孩子追求和諧，父母無需莫名的放松就接納孩子的自我期望。從個體的獨立特性來看，父母也不過是孩子生命中的一對過客而已。每一個孩子對自己的要求和期望，都值得獲得父母的尊重，如此孩子才能有獨立的人格，才懂得規(guī)劃自己的生活，掌控自己的人生，才可以擁有更好的自我管理能力，因為他們的每一份自我評價都得到了父母的認可。

　　每個家庭父母的期望各有不同，也許會因著孩子的出生順序、先天優(yōu)劣勢、甚至是孩子的性別，不可避免的對孩子產生不同的期望，這種期望的初衷往往是善意而美好的，但結局往往是可怕而具風險的。

　　事實往往證明，父母的期望越明確，受挫的概率就越大，因為孩子的世界父母們不懂，他們常常不按照常理出牌。父母最后的心境，往往不是實際上孩子發(fā)展得到底怎么樣，而是孩子的發(fā)展狀態(tài)能夠在多大程度上跟自己的期望擬合，擬合度越高，父母越滿意，孩子越是背離父母的期望，擬合度越低，父母越會心生不滿。不滿之后的第一個反應，便是否定孩子的自我期望。這是封閉保守的父母慣性做法，站在高不可攀的評判臺上，審視孩子的一舉一動，稍有不符，便立即干預引導。

　　但是幾乎所有的孩子們都更需要開放的父母，能夠充分認識和接納孩子自己的想法，共情他們，理解他們，認可他們，在他們需要情感支撐的時候，讓孩子盡情依靠，孩子想笑的時候，陪著他一起開懷大笑，孩子想哭的時候，陪著他一起傷心感慨，讓孩子在情感有所需要的時候，不會感到孤獨。

　　否定了孩子的自我期望，他們就很難成為真正的他們自己，也就否定了他們的人生，在邁向他們未來生活的旅途上徒增了一面令其膽怯和厭惡的屏障。每個孩子，都有權利選擇成為自己內心期望的那個人那個樣子!

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